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Die russische Sängerin Natalie zeigt, dass sich “The Rise and Fall of Ziggy Stardust” sowohl zeitgemäß als auch formvollendet neu interpretieren läßt. Hier ist Playback übrigens unerläßlich:
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(Gefunden bei Live Leak)
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Archiv für die Kategorie 'Dumm gelaufen (DG)'
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Schadenfreude (pronounced /ˈʃɑːdənfrɔɪdə/, German pronunciation: [ˈʃaːdənˌfʁɔʏ̯də]) 
Audio (US) (help·info) is pleasure derived from the misfortunes of others. This German word is used as a loanword in English and some other languages, and has been calqued in Danish as skadefryd. [Aus der englischsprachigen Wikipedia]
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(Gefunden bei bitly.tv)
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Heute: Weingläser in der Mikrowelle:.
(Gefunden bei Bitly.tv)
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[Update]: Hier eine ungeschnittene Version des Videos – und eine heftige Debatte in den Kommentaren, ob es sich nun um einen Fake handelt oder nicht. Dank für den Hinweis an mo!:
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Gut Holz: verschiedene danebengegangene Versuche, Bäume zu fällen –
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(Gefunden bei Urlesque, dort gibt es noch mehr Fäll-Fiaskos)
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Sie werden dann auch zu dem Schluß gekommen sein, dass es nicht die Autobahn ist, auf der sie fahren, sondern die Startbahn:
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(Gefunden bei uniquedaily | via LiveLeak)
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• Hierzu siehe auch:
? Was sonst noch alles dumm gelaufen ist. |
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(Gefunden im FAILblog)
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Heute mußte ich im Internet nachsehen, wie man eine Mango ißt. DG.
- Von mylifeissad aus Maine
Heute bin ich zu dem Schluß gekommen, dass ich ein bißchen zu viel Call of Duty: Modern Warfare 2 spiele. Es fiel mir auf, als ich mir ein YouTube-Video anguckte und im Hintergrund jemand vorbeiging, den ich sofort niederzuschießen versuchte, indem ich den Mauspfeil auf ihn richtete und maschinengewehrartig klickte. DG.
- Von Laughluv aus Kalifornien
Heute bin ich draufgekommen, dass ein nagelneues Handy mit allen möglichen Features noch lange nicht bedeutet, dass einen auch jemand anruft. DG.
- Von Anonymous aus Kalifornien
Heute hat meine Mutter mir eine E-Mail von meinem Stiefvater weitergeleitet, in der stand, dass er verärgert sei, weil ich letzte Nacht das Licht brennen hatte lassen. Wir haben ein Kommunikationsproblem. Ich bin schon neugierig wie das wird, wenn ich ihnen sage, dass ich schwanger bin. DG.
- Von Anonymous aus Western Cape, Südafrika
Heute gab ich meiner Freundin 50 Dollar, damit sie auf meine Farm in Farmville aufpaßt, meine Fische in Fishville füttert und meine Burger im Cafe World wendet, während ich eine Woche auf Urlaub bin. DG.
- Von loser aus Massachusetts
Heute war der kälteste Morgen des Jahres, und nach dem Aufstehen bemerkte ich, dass das Propangas für den Herd alle war und es kein Wasser gab, weil die Leitung gefroren war. Während ich herauszufinden versuchte, wo die gefrorene Leitung längsläuft, vergaß ich den Hund rauszulassen, der auf den Teppich pinkelte. DG.
- Von BW aus South Carolina
Heute hat meine Mutter das Auto, für das ich die letzten zwei Jahre gearbeitet habe, für 100 Dollar verkauft. Um Benzin für ihr Auto zu kaufen. DG.
- Von Butter_Cup aus Kaliforien
Heute bin ich dahintergekommen, dass der merkwürdige Geruch, den ich aus dem Haus zu vertreiben versuchte, von mir kommt. DG.
- Von _akwardsituation aus Ontario, Kanada
Heute mußte ich von der Bauanleitung für mein neues IKEA-Bett weinen. Es gibt da das Bild einer Person, die allein arbeitet, das durchgestrichen ist; stattdessen sieht man daneben zwei lächelnde Menschen miteinander arbeiten. Es gibt niemanden in meinem Leben, der mir helfen würde. DG.
- Von hatelife aus New York
Heute wachte ich aus einem wundervollen Traum auf. Ich träumte, dass ich auf der Arbeit befördert worden war und mein Gehalt verdoppelt wurde. Der Traum war so toll, dass ich alles daran gab, nicht aufzuwachen. Als ich dann doch aufwachte, war es 10 Uhr vormittag, zwei Stunden nach Arbeitsbeginn und ich hatte eine Nachricht von meinem Boss auf dem Anrufbeantworter. Ich war gefeuert, weil ich nicht zur Arbeit erschienen war. DG.
- Von mylifesucks22 aus Texas
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(Gefunden bei FMyLife)
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• Hierzu siehe auch:
Dumm gelaufen: Sie sagte Steve
Dumm gelaufen: Falsch verbunden
Dumm gelaufen: Omas sexuelle Vorlieben
Dumm gelaufen: Unglaublich Nasenbluten
Dumm gelaufen: Eine ziemliche Menge Wodka
Dumm gelaufen: Der furzende Mann ist aufgewacht
Dumm gelaufen: Als wäre nichts gewesen
Dumm gelaufen: Dumme Nuss
Zwei Tunnel
Herr Nash und Herr Dutu
Glück gehabt
Die Killer-SMS
Unglaublich gut gelaufen (UGG)
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Glamour-Fotos, die leider danebengegangen sind:
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(Gefunden bei Manofest, wo es noch mehr davon gibt)
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• Hierzu siehe auch:
Peinliche Fotos aus dem Familienpappkarton (1) |
Peinliche Fotos aus dem Familienpappkarton (2) |
Warum manche Kinder ihre Eltern hassen. |
Das Dezembertrauma: Grausame Weihnachtsmannfotos. |
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Erinnert ein bißchen an die Eingangsszene von “Fluch der Karibik”.
Aber nur ein bißchen.
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Heute warf mir meine Mutter vor, dass ich schwanger werden würde. Ich bin 21 und noch Jungfrau. Sie schrie auf mich ein und warf mir ständig vor, dass ich lüge. Ich weiß nicht, was schlimmer ist – mit 21 noch Jungfrau zu sein oder meine Mutter, die mich beschuldigt, sie darüber zu belügen.
- von virginmary (Maryland)
Heute war ich mit meinen asiatischen Eltern bei Burger King. Als wir die Getränke bestellen sollten, sagte mein Vater “cock and no ass”. Ich mußte dem geschockten Kellner erklären, dass er gemeint hatte “coke and no ice.”
- von xfmylifexxx (Maryland)
Heute bin ich zu dem Schluß gekommen, dass ich schon zu lange allein lebe. Ich habe meiner Katze eine Weihnachtsgeschichte vorgelesen. Ich habe darauf geachtet, den Text beim Vorlesen gut zu betonen und dass die Katze auch die Bilder sehen konnte. Mein Sohn rief mich an und ich erzählte ihm davon. Er gab mir die Nummer der Telefonseelsorge.
- von JC (Iowa)
Heute machte ich mir eine Dose Tomatensuppe auf, die ich neulich von meinen Eltern mitgenommen hatte. Nachdem ich die Suppe gegessen hatte, wurde mir ein bißchen blümerant und ich sah nach dem Haltbarkeitsdatum. Es war vor 12 Jahren abgelaufen.
- von soupduped (Washington)
Heute ist mir meine Kamera auf der Wendeltreppe im Inneren eines Leuchtturms vier Stockerke tief runtergefallen. Aber sie funktionierte noch und hatte nur ein paar Dellen. Als ich sie einstecken wollte, fiel sie mir wieder aus der Hand, nur einen Meter runter den Boden. Jetzt geht sie nicht mehr.
- von Anonymous (Illinois)
Heute bin ich draufgekommen, dass mein Vater meine beste Freundin gefragt hat, ob sie ihn heiraten möchte. Er ist 38 und wir sind 18. Sie sagte ja.
- von Anonymous (Florida)
Heute hat meine Freundin mit mir Schluß gemacht. Sie hat morgen Geburtstag, also hat sie ihren neuen Freund vorbeigeschickt, um ihr Geburtstagsgeschenk mitzunehmen.
- von holla1787 (California)
Heute haben meine beste Freundin und ich erfahren, dass wir schwanger sind. Wir wohnen zusammen und hatten beide einen One Night Stand mit dem selben Typen. Jetzt werden wir beide seine Kinder im selben Haus großziehen, während er sich dafür entschieden hat, “nicht involviert zu werden” und in einen anderen Staat verduftet ist.
- von anonymous (Georgia)
Heute haben mich Freunde zum Kaffee eingeladen, weil ich mich von meinem Freund getrennt habe. Als ich meiner Mutter sagte, wo ich hingehe, sah sie mich an: “Aber du hast doch gar keine Freunde. Alle deine Freunde sind Pixel. Wohin gehst du wirklich?”
- von friendless (Ontario)
Heute hab ich herausgefunden, dass mein Freund, mit dem ich seit zwei Monaten zusammen bin, seinen südländischen Akzent nur vortäuscht.
- von wooed (Massachusetts)
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• Hier noch ? jede Menge mehr dumm Gelaufenes. |
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(Gefunden bei FMyLife)
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Peinliche Fotos aus dem Familienpappkarton, ein Blog.
Hier stellt sich neuerlich die interessante Frage, was Peinlichkeit eigentlich ist. Ein Gefühl wohl nicht, auch wenn es von schmerzlich-spastischem Empfinden begleitet wird, das einen Fluchtreflexes auslöst. Peinlichkeit ist eher ein Stocken des Gefühlsverlaufs; der Moment, in dem die Milch sauer wird.
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• Hierzu siehe auch:
Warum manche Kinder ihre Eltern hassen |
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Peinliche Fotos aus dem Familienpappkarton, ein Blog.
Hier stellt sich einmal mehr die interessante Frage, was Peinlichkeit eigentlich ist. Ein Gefühl wohl nicht, auch wenn es von schmerzlich-spastischem Empfinden begleitet wird, das einen Fluchtreflexes auslöst. Peinlichkeit ist eher ein Stocken des Gefühlsverlaufs; der Moment, in dem die Milch sauer wird.
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• Hierzu siehe auch:
Warum manche Kinder ihre Eltern hassen |
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Heute, als ich durch den Flur zum Wohnzimmer ging, hörte ich meine Mutter, die jemandem sagte, wie stolz sie auf ihr kleines Mädchen sei und wie sehr sie es liebte. Ich dachte, dass sie mich meint, aber es stellte sich heraus, dass sie das neue Kätzchen lobte, das sein Katzenklo das erste Mal benutzt hatte. DG.
- Anonymous, USA
Heute hat meine Tochter eine Dose Haarspray in das Kaminfeuer geschmissen, weil sie jemanden auf YouTube gesehen hat, der das auch gemacht hat. DG.
- oh dear, Frankreich
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FarmVille with Super Berries
(sabrina.dent, Flickr/CC) ?
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Heute hab ich gesehen, wie ein obdachloser Mann von seinem Fahrrad gefallen ist. Er blutete und zitterte, und da wir Minusgrade hatten, reichte ich ihm den Mantel, den ich auf dem Rücksitz hatte. Er stand auf wie nichts und war auch schon verschwunden damit. In der Innentasche war meine Brieftasche. DG.
- Anonymous, USA
Heute bin ich draufgekommen, dass man unbedingt darauf achten sollte, dass der Reißverschluß am Kleid gesichert ist, wenn man Brautjungfer auf der Hochzeit seiner besten Freundin ist und einen Toast ausgibt. Andernfalls kann es vorkommen, dass sich etwa 600 Hochzeitsgäste am Anblick eines Hello Kitty-Höschens und blanker Brüste erfreuen können. DG.
- meg265, New York
Heute hat ein Freund mich gebeten, für ihn Kondome zu kaufen, weil er sich nicht traute, sie selber zu besorgen. Ich sagte, das sei kein Problem. Während ich in der Schlange vor der Kasse stand, tippte mir jemand auf die Schulter. Es war meine Freundin. Wir benutzen keine Kondome. DG.
- Oops, England
Heute habe ich den ganzen Tag Farmville gespielt und war voll dabei. Ständig klingelte das Telefon, aber ich habe es ignoriert, weil ich haufenweise Farm Money verdiente. Es stellte sich heraus, dass die Anrufe von der Schule kamen, die mein Sohn besucht. Er war von einem Kletterseil gefallen und hatte sich den Arm gebrochen. DG.
- stewhart, USA
Heute mußte ich einen Aufsatz für meinen Italienischkurs schreiben. In einem Abschnitt sollten wir etwas über einen Freund erzählen. Ich mußte einen Freund erfinden. DG.
- wahwah, Kalifornien
Heute war ich zum Mittagessen mit wichtigen potentiellen Kunden in einem feinen Restaurant. Ich wollte einen guten Eindruck machen. Als die Klaviermusik endete, begann ich zu applaudieren und schaute mich nach dem Pianisten um. Es war eine CD. DG.
- E.S., Colorado
Heute habe ich meinen Sohn gesehen. Ich wußte nicht, dass ich einen Sohn habe. DG.
- Raiders4ever, Virginia
Heute mußte ich mir eingestehen, dass ich meine Online-Freunde belüge und nur deshalb stundenlang offline gehe, damit sie glauben, ich habe auch noch ein Leben neben dem Internet. DG.
- Kimberly, Frankreich
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(Via Fmylife)
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? Der Untergang:
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? Sich die Kante geben:
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? Namskie Break Dance:
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(Via Epic Carnival)
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Nö, danke. Lieber nicht:
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(Via Look At This)
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Heute hat mich mein Freund seinen Kumpels vorgestellt – als “Meine andere Freundin”. DG.
- von Anonymous
Heute bin ich draufgekommen, dass jemand meine Bankomatkarte geklaut und bis ans Limit ausgereizt hat. Die gute Nachricht: der Trottel hat vergessen, die Adresse zu ändern, also wird alles, was er online gekauft hat, an mich geliefert. Die schlechte Nachricht: Ich hab jetzt bisher 16 Snuggies in Empfang genommen und erwarte noch weitere. DG.
- von SnuggieOverload
Heute bin ich mit meiner Familie auf die Farm meines Cousins gefahren. Als erstes hat mir eine Gans raufgekackt, dann hat mich ein Hundewelpe angepinkelt, danach hat mir die Hündin ins Gesicht gebissen, anschließend bin ich in der Scheune durch die Bodenbretter am Heuboden durchgebrochen und dann hab ich mich mit der Hand an den elektrischen Zaun der Pferdekoppel gelehnt. DG.
- von Anonymous
Heute habe ich meinem Sohn und meiner Tochter erklärt, dass ihr Vater und ich uns scheiden lassen werden. Sie reagierten beide mit “YAY! Ich möchte bei Daddy leben! Er kauft bessere Geschenke.” Ihr Vater hat ihnen niemals auch nur irgendetwas gekauft. Aus genau diesem Grund lasse ich mich scheiden. DG.
- von Anonymous
Heute hatte ich ein Meeting mit einem Geschäftsführer über einen vielversprechenden, gut bezahlten und mit etlichen Annehmlichkeiten verbundenen Job. Während des Meetings haben wir einander plötzlich wiedererkannt. Er war jemand, über den ich mich in der Schule die ganze Zeit lustig gemacht hatte. Er weigerte sich, weiter mit mir zu reden und ließ mich von den Sicherheitsleuten rausschmeissen. Schlechtes Karma. DG.
- von SucksToBeMe
Heute hab ich mit einer Frau telefoniert, die sagte, ihre letzte Beziehung “habe grauenhaft geendet”. Ich sagte: “Laß mich raten: Die Sau hat dich betrogen?” Nach einer längeren Pause sagte sie: “Nein, er ist bei einem Motorradunfall verunglückt.” DG.
- von Greg
Heute sagte ich meinem Mann, dass ich mich scheiden lassen möchte. Er sagte, das käme nicht in Frage. Ende der Diskussion. DG.
- von jentown11
Heute hab ich den Vater meines Freunds kennengelernt. Wir waren in einem Restaurant und mein Freund war mit mir unterm Tisch am Füßeln. Als er sich kurz entschuldigte und auf die Toilette verschwand, ging das Füßeln weiter. DG.
- von ohcrap
Heute ist mir klargeworden, dass ich in allen Bewerbungen, die ich verschickt habe, das Wort “Ausbildung” falsch geschrieben habe. DG.
- von Anonymous
Heute mußte ich mal wieder für einen Arbeitskollegen zusätzlich einspringen, weil er nicht auf der Arbeit auftauchte. Er kommt ständig zu spät und es nervt mich total, immer für ihn einspringen zu müssen. “Wehe, er ist nicht im Krankenhaus oder tot”, sagte ich zu einem Kollegen. Hat sich rausgestellt, dass er tot ist. DG.
- von mcdeez
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(Via the great, little fmylife.com)
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• Jede Menge weiterer Dumm gelaufen’s sind im Archiv zu finden. |
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“Heute gegen ein Uhr früh rief mich mein Freund an, betrunken, und machte Schluß mit mir. Er schien sich nicht mehr daran zu erinnern, dass er bereits gestern mit mir Schluß gemacht hatte. Danke für den Hinweis. DG.”
- von whoababy55 (USA)
“Heute war ich auf dem Rückflug nach Haus. Rechts neben mir saß ein dicker Mönch, der laut schnarchte. Links neben mir unterhielten sich zwei alte Frauen detailliert über ihr Sexualleben als Teenager. Der Flug dauerte 17 Stunden. DG.”
- von ihatelongflights (USA)
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Billboards, die nicht zusammengehören (Via ? Buzzfeed)
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“Heute aß ich etwas aus der Hand, während ich mit einem Freund die Straße langging. Ein paar Tauben bettelten uns an, also warf ich eine Fritte auf die Straße. Während sich die Tauben auf die Fritte stürzten, kam ein Truck. Nur vier der Tauben überlebten. DG.”
- von anonymous (USA)
“Heute schlug mich eine betrunkene Frau in einer Bar ins Gesicht, weil ich das selbe Kleid anhatte wie sie und ihr Freund sagte, dass es mir besser stünde. Während ich sie anschrie, reiherte sie mir auf das Kleid, wischte sich den Mund ab und lachte, ehe sie umkippte. DG.”
- von Anonymous (Kanada)
“Heute schmiß ich eine Party, während meine Eltern nicht zu Haus waren. Ich vergaß, dass sich die Alarmanlage um 23 Uhr automatisch einschaltet. Sie ging los, als die ersten Leute zur Tür reinkamen. Ich konnte die Telefonnummer der Alarmanlagenfirma nicht finden, dann kam die Polizei. Alle grinsten die Polizisten an, weil sie dachten, es seien Stripper. DG.”
- von Life of the party (Frankreich)
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“Heute bekam ich eine SMS von meiner Freundin, dass sie mit mir schlußmachen würde. Ich war aufgebracht. Eine Minute später kam wieder eine SMS von ihr: “Sorry, falsche Person”. DG.”
- von Anonymous (Kasachstan)
“Heute suchte ich wie verrückt mein Telefon, während ich mit meinem Freund telefonierte. Er wollte wissen, was ich da treibe, also sagte ich es ihm. Lange Stille, dann Gelächter. Er kriegte kaum Luft, als er mir sagte “Schatz, du telefonierst gerade mit deinem Telefon mit mir. DG.”
- von hunnydoll (USA)
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Das gesamte Bilderkonvolut drüben bei ? I Hate My Parents kann ich nur moralisch gefestigten Menschen guten Gewissens empfehlen.
Wir basteln uns ein frühkindliches Trauma:
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Drüben bei Mashable berichtet Stan Schroeder über zwei bis auf ein denkwürdiges Detail identische Fotos aus der Werbekampagne “Empower your people” von Microsoft.
Das eine Foto, auf dem ein Asiate, ein Schwarzer und eine Weiße an einem Konferenztisch sitzen, ist auf der US-Site zu sehen. Das andere Foto, auf dem der Schwarze per Photoshop enthauptet und mit dem Kopf eines Weißen versehen wurde, war auf der polnischen Version der Website zu sehen. Die Hand und der Oberkörper des Schwarzen waren unverändert geblieben.
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Zu einem Posting über den Vorfall drüben in dem Blog black.in.NRW blendet Google AdSense geschmackvoll diese Kleinanzeigen ein:
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Microsoft-Sprecher Lou Gellos hat sich für das Vorgefallene entschuldigt. Darüber hat unter anderem Associated Press (AP) berichtet. Zu der Nachricht blendet Google AdSense geschmackvoll jene Kleinanzeigen ein:
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Die Foto-Retusche wurde inzwischen rückgängig gemacht.
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Wer zu faul zum Lesen ist und lieber nur Dumm Gelaufen’s gucken möchte, kann sich hier auf Mashable die Top 10 YouTube Fail Videos ansehen. |
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“Heute habe ich mir die Beine mit einer Enthaarungscreme behandelt. Als ich damit fertig war, setzte ich mich an den Computer und ein paar Minuten später bemerkte ich, dass ich mit der Hand, auf der ich die Enthaarungscreme hatte, an meinem Kopf lümmelte. Jetzt hab ich eine kahle Stelle und bin für später auf einer Party verabredet. DG.”
- von Akasunanokai (USA)
“Heute hat mir mein Chef eine Liste mit Telefonnummern in die Hand gedrückt. Ich sollte die Leute anrufen und ihnen sagen, dass ihr Job in der Firma zu Ende ist. Meine Telefonnummer war auch auf der Liste. Ich weiß nicht, was schlimmer ist – dass ich nicht gepeilt habe, dass es meine eigene Nummer ist, bis ich meinen Anrufbeantworter hörte, oder meinen Job zu verlieren. DG.”
- von Cally (USA)
“Heute bin ich draufgekommen, dass die Augentropfen, die ich gegen eine leichte Bindehautentzündung verschrieben bekommen habe, unter UV-Licht fluoreszieren – und zwar als ich auf einer Party auftauchte und meine ganze linke Gesichtshälfte zu glühen anfing. DG.”
- von SummerGirl0009 (USA)
“Heute möchten meine Mutter und mein Vater unbedingt, dass ich mich mit einem deutschen Austauschstudenten verabrede, den sie am Wochenende kennengelernt haben. Warum? Weil wir ähnliche Brillen tragen. DG.”
- von Foureyes (Queensland, Australien)
“Heute war ich bei meinem Großvater und hatte kaum noch Benzin im Tank. Er sagte, ich kann was von seinem Benzin nehmen. Er gab mir irrtümlich einen falschen Kanister und ich befüllte mein Auto mit Flugzeugbenzin. Es fuhr so gut wie noch nie, bis der Motor explodierte. DG.”
- von Boltz719 (USA)
“Heute hat mein Mann beschlossen, die Überreste vom Ölwechsel bei seinem Motorrad in eine leere Flüssigwaschmittelflasche zu gießen. Gleichfalls heute habe ich beschlossen, einen Fleck aus der weißen Bettwäsche zu entfernen, und zwar mit dem Waschmittel, das ich in der Garage gefunden habe. DG.”
- von Anonymous (USA)
“Heute hat mein Freund mit mir Schluß gemacht. Als ich aus seinem Haus lief, hörte ich ihn rufen “Hey! Warte! Süße, komm zurück!” Er redete mit seiner Katze, die hinter mir aus der Tür gelaufen war. DG.”
- von roostergirl (USA)
“Heute hat meine Famile mit mir 20$ gewettet, dass ich es nicht durchhalten würde, bei unserem Ausflug in einen Themenpark den ganzen Tag über einen Disney-Prinzessinenhut zu tragen. Ich bin 17. Wir gingen in eines der Restaurants. Nachdem wir fertiggegessen hatten, gab eine Frau meinen Eltern eine Broschüre über den Umgang mit behinderten Kindern. DG.”
- von Becky (UK, Milton Keynes)
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Ein Kommunikationsdrama. Ist das Handy auch an? –
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Musik:
Klint, “Diamond”; Mirwais, “Disco Science”; Wir Sind Helden, “Guten Tag”. |
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(Via Kottke)
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“Heute ist mein Geburtstag. Der einzige Anruf, den ich bekommen habe, war von meinem Stalker, der mit japanischem Akzent Happy Birthday gesungen und mich dann gefragt hat, ob er nicht mein “Spezialgeschenk” sein könnte. DG.”
- von andi0804 (New York)
“Heute kam ein Paket für Judith Jones. Ich sagte dem Paketboten, dass hier niemand mit diesem Namen wohnt und er nahm das Paket wieder mit. Offensichtlich war in dem Paket das 400-Dollar-GPS, das mein Freund gerade bei Ebay geschossen hat. Der Default-Name bei Ebay-Accounts ist Judith Jones, und er hat vergessen, ihn zu ändern. DG.”
- von seylerjj (Connecticut)
“Heute bin ich aus reiner Gutmütigkeit zur Arbeit gegangen, um einen Kollegen zu vertreten. Ich habe meinen Wagen in einer Garage einen Block entfernt für zwei Stunden geparkt. Ich hab 20 Dollar für den Parkplatz bezahlt, bin für die zwei Stunden Arbeit nicht bezahlt worden, muß 400 Dollar für eine neue Heckscheibe ausgeben und mir einen neuen iPod kaufen. DG.”
- von towelwindow (Virginia)
“Heute lag ich auf der Couch, als mein Vermieter reinkam. Er fragte, was ich hier mache. Ich fragte ihn dasselbe. Stellte sich heraus, dass mein Mitbewohner vergessen hatte mich anzurufen und mir zu sagen, dass der Mietvertrag vor drei Tagen abgelaufen ist. Ich stehe jetzt mit meinen ganzen Sachen auf dem Parkplatz und es regnet. DG.”
- von bigryngf (Illinois)
“Heute hat mein Bruder den Roman, an dem ich seit drei Jahren arbeite, von meinem Laptop gelöscht. Der Grund? Als ich geboren wurde, habe ich “die ganze Aufmerksamkeit von Mom und Dad gestohlen”. Mein Bruder ist 24. DG.”
- von frustrated (Dublin, Irland)
“Heute sind ein Freund und ich den ganzen Weg von einer Kleinstadt in Colorado bis nach Texas runtergefahren, um eine ungestörte Nacht miteinander verbringen zu können. Er hat nicht nur die Kondome vergessen, sondern alles hatte schon zu, als wir ankamen. Es endete damit, dass wir auf dem Bett saßen und Karten spielten. DG.”
- von Anonymous (Texas)
“Heute hab ich mein nagelneues iPhone auf dem Tresen in den Küche liegengelassen und war dabei, das Reinigungstuch zu holen. Meine Großmutter sah eine Mücke und benutzte das iPhone als Fliegenklatsche. Jetzt habe ich ein zerdeppertes iPhone. Die gute Nachricht: keine Mücke mehr. DG.”
- von Anonymous (Tamil Nadu, Indien)
“Heute bin ich gefeuert worden, ich hab in einem Restaurant hier gearbeitet, einem Familienbetrieb. Der Grund? Die Tochter des Inhabers hat klein bei klein Geld aus der Kasse gestohlen und mir die Schuld daran gegeben. Der Boss ist überzeugt davon, dass ich es war, weil seine Tochter ‘niemals eine Lüge erzählen würde.’ DG.”
- von familydisaster (Rhode Island)
“Heute habe ich gelernt, dass man niemals das “Let It Be”-Album, für das man bei Ebay 489 Dollar bezahlt hat, auf seinem Küchentisch liegenlassen soll. Mein Bruder hat auch was gelernt, nämlich, dass alte Schallplatten sehr zerbrechliche Einwegfrisbees sind. DG.”
- von DiskJockey (New Jersey)
“Heute hab ich rausgefunden, dass ich mein Telefon so einstellen kann, dass es zu einem bestimmten Zeitpunkt eine SMS schickt. Ich dachte, dass mein Freund es süß finden könnte, wenn ich ihm einen Monat lang jede Nacht um Mitternacht “I love you and sweet dreams” schicke. Jetzt hat er mich sitzengelassen und ich weiß nicht, wie man das mit den SMS wieder abstellt. DG.”
- von Optimist (Saskatchewan, Kanada)
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(Via fmylife)
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• Jede Menge weitere Dumm Gelaufen’s im Archiv der Glaserei. |
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