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Schadenfreude (pronounced /ˈʃɑːdənfrɔɪdə/, German pronunciation: [ˈʃaːdənˌfʁɔʏ̯də]) is pleasure derived from the misfortunes of others. This German word is used as a loanword in English and some other languages, and has been calqued in Danish as skadefryd. [Aus der englischsprachigen Wikipedia]
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(Gefunden bei bitly.tv)
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Heute: Weingläser in der Mikrowelle:.
(Gefunden bei Bitly.tv)
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[Update]: Hier eine ungeschnittene Version des Videos – und eine heftige Debatte in den Kommentaren, ob es sich nun um einen Fake handelt oder nicht. Dank für den Hinweis an mo!:
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Gut Holz: verschiedene danebengegangene Versuche, Bäume zu fällen –
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(Gefunden bei Urlesque, dort gibt es noch mehr Fäll-Fiaskos)
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Sie werden dann auch zu dem Schluß gekommen sein, dass es nicht die Autobahn ist, auf der sie fahren, sondern die Startbahn:
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(Gefunden bei uniquedaily | via LiveLeak)
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Hierzu siehe auch:
• Was sonst noch alles dumm gelaufen ist. |
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(Gefunden im FAILblog)
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Heute mußte ich im Internet nachsehen, wie man eine Mango ißt. DG.
- Von mylifeissad aus Maine
Heute bin ich zu dem Schluß gekommen, dass ich ein bißchen zu viel Call of Duty: Modern Warfare 2 spiele. Es fiel mir auf, als ich mir ein YouTube-Video anguckte und im Hintergrund jemand vorbeiging, den ich sofort niederzuschießen versuchte, indem ich den Mauspfeil auf ihn richtete und maschinengewehrartig klickte. DG.
- Von Laughluv aus Kalifornien
Heute bin ich draufgekommen, dass ein nagelneues Handy mit allen möglichen Features noch lange nicht bedeutet, dass einen auch jemand anruft. DG.
- Von Anonymous aus Kalifornien
Heute hat meine Mutter mir eine E-Mail von meinem Stiefvater weitergeleitet, in der stand, dass er verärgert sei, weil ich letzte Nacht das Licht brennen hatte lassen. Wir haben ein Kommunikationsproblem. Ich bin schon neugierig wie das wird, wenn ich ihnen sage, dass ich schwanger bin. DG.
- Von Anonymous aus Western Cape, Südafrika
Heute gab ich meiner Freundin 50 Dollar, damit sie auf meine Farm in Farmville aufpaßt, meine Fische in Fishville füttert und meine Burger im Cafe World wendet, während ich eine Woche auf Urlaub bin. DG.
- Von loser aus Massachusetts
Heute war der kälteste Morgen des Jahres, und nach dem Aufstehen bemerkte ich, dass das Propangas für den Herd alle war und es kein Wasser gab, weil die Leitung gefroren war. Während ich herauszufinden versuchte, wo die gefrorene Leitung längsläuft, vergaß ich den Hund rauszulassen, der auf den Teppich pinkelte. DG.
- Von BW aus South Carolina
Heute hat meine Mutter das Auto, für das ich die letzten zwei Jahre gearbeitet habe, für 100 Dollar verkauft. Um Benzin für ihr Auto zu kaufen. DG.
- Von Butter_Cup aus Kaliforien
Heute bin ich dahintergekommen, dass der merkwürdige Geruch, den ich aus dem Haus zu vertreiben versuchte, von mir kommt. DG.
- Von _akwardsituation aus Ontario, Kanada
Heute mußte ich von der Bauanleitung für mein neues IKEA-Bett weinen. Es gibt da das Bild einer Person, die allein arbeitet, das durchgestrichen ist; stattdessen sieht man daneben zwei lächelnde Menschen miteinander arbeiten. Es gibt niemanden in meinem Leben, der mir helfen würde. DG.
- Von hatelife aus New York
Heute wachte ich aus einem wundervollen Traum auf. Ich träumte, dass ich auf der Arbeit befördert worden war und mein Gehalt verdoppelt wurde. Der Traum war so toll, dass ich alles daran gab, nicht aufzuwachen. Als ich dann doch aufwachte, war es 10 Uhr vormittag, zwei Stunden nach Arbeitsbeginn und ich hatte eine Nachricht von meinem Boss auf dem Anrufbeantworter. Ich war gefeuert, weil ich nicht zur Arbeit erschienen war. DG.
- Von mylifesucks22 aus Texas
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(Gefunden bei FMyLife)
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• Hierzu siehe auch:
Dumm gelaufen: Sie sagte Steve
Dumm gelaufen: Falsch verbunden
Dumm gelaufen: Omas sexuelle Vorlieben
Dumm gelaufen: Unglaublich Nasenbluten
Dumm gelaufen: Eine ziemliche Menge Wodka
Dumm gelaufen: Der furzende Mann ist aufgewacht
Dumm gelaufen: Als wäre nichts gewesen
Dumm gelaufen: Dumme Nuss
Zwei Tunnel
Herr Nash und Herr Dutu
Glück gehabt
Die Killer-SMS
Unglaublich gut gelaufen (UGG)
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Glamour-Fotos, die leider danebengegangen sind:
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(Gefunden bei Manofest, wo es noch mehr davon gibt)
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• Hierzu siehe auch:
Peinliche Fotos aus dem Familienpappkarton (1) |
Peinliche Fotos aus dem Familienpappkarton (2) |
Warum manche Kinder ihre Eltern hassen. |
Das Dezembertrauma: Grausame Weihnachtsmannfotos. |
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Erinnert ein bißchen an die Eingangsszene von “Fluch der Karibik”.
Aber nur ein bißchen.
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Heute warf mir meine Mutter vor, dass ich schwanger werden würde. Ich bin 21 und noch Jungfrau. Sie schrie auf mich ein und warf mir ständig vor, dass ich lüge. Ich weiß nicht, was schlimmer ist – mit 21 noch Jungfrau zu sein oder meine Mutter, die mich beschuldigt, sie darüber zu belügen.
- von virginmary (Maryland)
Heute war ich mit meinen asiatischen Eltern bei Burger King. Als wir die Getränke bestellen sollten, sagte mein Vater “cock and no ass”. Ich mußte dem geschockten Kellner erklären, dass er gemeint hatte “coke and no ice.”
- von xfmylifexxx (Maryland)
Heute bin ich zu dem Schluß gekommen, dass ich schon zu lange allein lebe. Ich habe meiner Katze eine Weihnachtsgeschichte vorgelesen. Ich habe darauf geachtet, den Text beim Vorlesen gut zu betonen und dass die Katze auch die Bilder sehen konnte. Mein Sohn rief mich an und ich erzählte ihm davon. Er gab mir die Nummer der Telefonseelsorge.
- von JC (Iowa)
Heute machte ich mir eine Dose Tomatensuppe auf, die ich neulich von meinen Eltern mitgenommen hatte. Nachdem ich die Suppe gegessen hatte, wurde mir ein bißchen blümerant und ich sah nach dem Haltbarkeitsdatum. Es war vor 12 Jahren abgelaufen.
- von soupduped (Washington)
Heute ist mir meine Kamera auf der Wendeltreppe im Inneren eines Leuchtturms vier Stockerke tief runtergefallen. Aber sie funktionierte noch und hatte nur ein paar Dellen. Als ich sie einstecken wollte, fiel sie mir wieder aus der Hand, nur einen Meter runter den Boden. Jetzt geht sie nicht mehr.
- von Anonymous (Illinois)
Heute bin ich draufgekommen, dass mein Vater meine beste Freundin gefragt hat, ob sie ihn heiraten möchte. Er ist 38 und wir sind 18. Sie sagte ja.
- von Anonymous (Florida)
Heute hat meine Freundin mit mir Schluß gemacht. Sie hat morgen Geburtstag, also hat sie ihren neuen Freund vorbeigeschickt, um ihr Geburtstagsgeschenk mitzunehmen.
- von holla1787 (California)
Heute haben meine beste Freundin und ich erfahren, dass wir schwanger sind. Wir wohnen zusammen und hatten beide einen One Night Stand mit dem selben Typen. Jetzt werden wir beide seine Kinder im selben Haus großziehen, während er sich dafür entschieden hat, “nicht involviert zu werden” und in einen anderen Staat verduftet ist.
- von anonymous (Georgia)
Heute haben mich Freunde zum Kaffee eingeladen, weil ich mich von meinem Freund getrennt habe. Als ich meiner Mutter sagte, wo ich hingehe, sah sie mich an: “Aber du hast doch gar keine Freunde. Alle deine Freunde sind Pixel. Wohin gehst du wirklich?”
- von friendless (Ontario)
Heute hab ich herausgefunden, dass mein Freund, mit dem ich seit zwei Monaten zusammen bin, seinen südländischen Akzent nur vortäuscht.
- von wooed (Massachusetts)
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• Hier noch ? jede Menge mehr dumm Gelaufenes. |
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(Gefunden bei FMyLife)
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Peinliche Fotos aus dem Familienpappkarton, ein Blog.
Hier stellt sich neuerlich die interessante Frage, was Peinlichkeit eigentlich ist. Ein Gefühl wohl nicht, auch wenn es von schmerzlich-spastischem Empfinden begleitet wird, das einen Fluchtreflexes auslöst. Peinlichkeit ist eher ein Stocken des Gefühlsverlaufs; der Moment, in dem die Milch sauer wird.
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• Hierzu siehe auch:
Warum manche Kinder ihre Eltern hassen |
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Peinliche Fotos aus dem Familienpappkarton, ein Blog.
Hier stellt sich einmal mehr die interessante Frage, was Peinlichkeit eigentlich ist. Ein Gefühl wohl nicht, auch wenn es von schmerzlich-spastischem Empfinden begleitet wird, das einen Fluchtreflexes auslöst. Peinlichkeit ist eher ein Stocken des Gefühlsverlaufs; der Moment, in dem die Milch sauer wird.
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Warum manche Kinder ihre Eltern hassen |
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Heute, als ich durch den Flur zum Wohnzimmer ging, hörte ich meine Mutter, die jemandem sagte, wie stolz sie auf ihr kleines Mädchen sei und wie sehr sie es liebte. Ich dachte, dass sie mich meint, aber es stellte sich heraus, dass sie das neue Kätzchen lobte, das sein Katzenklo das erste Mal benutzt hatte. DG.
- Anonymous, USA
Heute hat meine Tochter eine Dose Haarspray in das Kaminfeuer geschmissen, weil sie jemanden auf YouTube gesehen hat, der das auch gemacht hat. DG.
- oh dear, Frankreich
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FarmVille with Super Berries
(sabrina.dent, Flickr/CC) ?
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Heute hab ich gesehen, wie ein obdachloser Mann von seinem Fahrrad gefallen ist. Er blutete und zitterte, und da wir Minusgrade hatten, reichte ich ihm den Mantel, den ich auf dem Rücksitz hatte. Er stand auf wie nichts und war auch schon verschwunden damit. In der Innentasche war meine Brieftasche. DG.
- Anonymous, USA
Heute bin ich draufgekommen, dass man unbedingt darauf achten sollte, dass der Reißverschluß am Kleid gesichert ist, wenn man Brautjungfer auf der Hochzeit seiner besten Freundin ist und einen Toast ausgibt. Andernfalls kann es vorkommen, dass sich etwa 600 Hochzeitsgäste am Anblick eines Hello Kitty-Höschens und blanker Brüste erfreuen können. DG.
- meg265, New York
Heute hat ein Freund mich gebeten, für ihn Kondome zu kaufen, weil er sich nicht traute, sie selber zu besorgen. Ich sagte, das sei kein Problem. Während ich in der Schlange vor der Kasse stand, tippte mir jemand auf die Schulter. Es war meine Freundin. Wir benutzen keine Kondome. DG.
- Oops, England
Heute habe ich den ganzen Tag Farmville gespielt und war voll dabei. Ständig klingelte das Telefon, aber ich habe es ignoriert, weil ich haufenweise Farm Money verdiente. Es stellte sich heraus, dass die Anrufe von der Schule kamen, die mein Sohn besucht. Er war von einem Kletterseil gefallen und hatte sich den Arm gebrochen. DG.
- stewhart, USA
Heute mußte ich einen Aufsatz für meinen Italienischkurs schreiben. In einem Abschnitt sollten wir etwas über einen Freund erzählen. Ich mußte einen Freund erfinden. DG.
- wahwah, Kalifornien
Heute war ich zum Mittagessen mit wichtigen potentiellen Kunden in einem feinen Restaurant. Ich wollte einen guten Eindruck machen. Als die Klaviermusik endete, begann ich zu applaudieren und schaute mich nach dem Pianisten um. Es war eine CD. DG.
- E.S., Colorado
Heute habe ich meinen Sohn gesehen. Ich wußte nicht, dass ich einen Sohn habe. DG.
- Raiders4ever, Virginia
Heute mußte ich mir eingestehen, dass ich meine Online-Freunde belüge und nur deshalb stundenlang offline gehe, damit sie glauben, ich habe auch noch ein Leben neben dem Internet. DG.
- Kimberly, Frankreich
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(Via Fmylife)
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Der Untergang:
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Sich die Kante geben:
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Namskie Break Dance:
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(Via Epic Carnival)
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Nö, danke. Lieber nicht:
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(Via Look At This)
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Heute hat mich mein Freund seinen Kumpels vorgestellt – als “Meine andere Freundin”. DG.
- von Anonymous
Heute bin ich draufgekommen, dass jemand meine Bankomatkarte geklaut und bis ans Limit ausgereizt hat. Die gute Nachricht: der Trottel hat vergessen, die Adresse zu ändern, also wird alles, was er online gekauft hat, an mich geliefert. Die schlechte Nachricht: Ich hab jetzt bisher 16 Snuggies in Empfang genommen und erwarte noch weitere. DG.
- von SnuggieOverload
Heute bin ich mit meiner Familie auf die Farm meines Cousins gefahren. Als erstes hat mir eine Gans raufgekackt, dann hat mich ein Hundewelpe angepinkelt, danach hat mir die Hündin ins Gesicht gebissen, anschließend bin ich in der Scheune durch die Bodenbretter am Heuboden durchgebrochen und dann hab ich mich mit der Hand an den elektrischen Zaun der Pferdekoppel gelehnt. DG.
- von Anonymous
Heute habe ich meinem Sohn und meiner Tochter erklärt, dass ihr Vater und ich uns scheiden lassen werden. Sie reagierten beide mit “YAY! Ich möchte bei Daddy leben! Er kauft bessere Geschenke.” Ihr Vater hat ihnen niemals auch nur irgendetwas gekauft. Aus genau diesem Grund lasse ich mich scheiden. DG.
- von Anonymous
Heute hatte ich ein Meeting mit einem Geschäftsführer über einen vielversprechenden, gut bezahlten und mit etlichen Annehmlichkeiten verbundenen Job. Während des Meetings haben wir einander plötzlich wiedererkannt. Er war jemand, über den ich mich in der Schule die ganze Zeit lustig gemacht hatte. Er weigerte sich, weiter mit mir zu reden und ließ mich von den Sicherheitsleuten rausschmeissen. Schlechtes Karma. DG.
- von SucksToBeMe
Heute hab ich mit einer Frau telefoniert, die sagte, ihre letzte Beziehung “habe grauenhaft geendet”. Ich sagte: “Laß mich raten: Die Sau hat dich betrogen?” Nach einer längeren Pause sagte sie: “Nein, er ist bei einem Motorradunfall verunglückt.” DG.
- von Greg
Heute sagte ich meinem Mann, dass ich mich scheiden lassen möchte. Er sagte, das käme nicht in Frage. Ende der Diskussion. DG.
- von jentown11
Heute hab ich den Vater meines Freunds kennengelernt. Wir waren in einem Restaurant und mein Freund war mit mir unterm Tisch am Füßeln. Als er sich kurz entschuldigte und auf die Toilette verschwand, ging das Füßeln weiter. DG.
- von ohcrap
Heute ist mir klargeworden, dass ich in allen Bewerbungen, die ich verschickt habe, das Wort “Ausbildung” falsch geschrieben habe. DG.
- von Anonymous
Heute mußte ich mal wieder für einen Arbeitskollegen zusätzlich einspringen, weil er nicht auf der Arbeit auftauchte. Er kommt ständig zu spät und es nervt mich total, immer für ihn einspringen zu müssen. “Wehe, er ist nicht im Krankenhaus oder tot”, sagte ich zu einem Kollegen. Hat sich rausgestellt, dass er tot ist. DG.
- von mcdeez
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(Via the great, little fmylife.com)
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• Jede Menge weiterer Dumm gelaufen’s sind im Archiv zu finden. |
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“Heute gegen ein Uhr früh rief mich mein Freund an, betrunken, und machte Schluß mit mir. Er schien sich nicht mehr daran zu erinnern, dass er bereits gestern mit mir Schluß gemacht hatte. Danke für den Hinweis. DG.”
- von whoababy55 (USA)
“Heute war ich auf dem Rückflug nach Haus. Rechts neben mir saß ein dicker Mönch, der laut schnarchte. Links neben mir unterhielten sich zwei alte Frauen detailliert über ihr Sexualleben als Teenager. Der Flug dauerte 17 Stunden. DG.”
- von ihatelongflights (USA)
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Billboards, die nicht zusammengehören (Via ? Buzzfeed)
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“Heute aß ich etwas aus der Hand, während ich mit einem Freund die Straße langging. Ein paar Tauben bettelten uns an, also warf ich eine Fritte auf die Straße. Während sich die Tauben auf die Fritte stürzten, kam ein Truck. Nur vier der Tauben überlebten. DG.”
- von anonymous (USA)
“Heute schlug mich eine betrunkene Frau in einer Bar ins Gesicht, weil ich das selbe Kleid anhatte wie sie und ihr Freund sagte, dass es mir besser stünde. Während ich sie anschrie, reiherte sie mir auf das Kleid, wischte sich den Mund ab und lachte, ehe sie umkippte. DG.”
- von Anonymous (Kanada)
“Heute schmiß ich eine Party, während meine Eltern nicht zu Haus waren. Ich vergaß, dass sich die Alarmanlage um 23 Uhr automatisch einschaltet. Sie ging los, als die ersten Leute zur Tür reinkamen. Ich konnte die Telefonnummer der Alarmanlagenfirma nicht finden, dann kam die Polizei. Alle grinsten die Polizisten an, weil sie dachten, es seien Stripper. DG.”
- von Life of the party (Frankreich)
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“Heute bekam ich eine SMS von meiner Freundin, dass sie mit mir schlußmachen würde. Ich war aufgebracht. Eine Minute später kam wieder eine SMS von ihr: “Sorry, falsche Person”. DG.”
- von Anonymous (Kasachstan)
“Heute suchte ich wie verrückt mein Telefon, während ich mit meinem Freund telefonierte. Er wollte wissen, was ich da treibe, also sagte ich es ihm. Lange Stille, dann Gelächter. Er kriegte kaum Luft, als er mir sagte “Schatz, du telefonierst gerade mit deinem Telefon mit mir. DG.”
- von hunnydoll (USA)
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Das gesamte Bilderkonvolut drüben bei I Hate My Parents kann ich nur moralisch gefestigten Menschen guten Gewissens empfehlen.
Wir basteln uns ein frühkindliches Trauma:
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Drüben bei Mashable berichtet Stan Schroeder über zwei bis auf ein denkwürdiges Detail identische Fotos aus der Werbekampagne “Empower your people” von Microsoft.
Das eine Foto, auf dem ein Asiate, ein Schwarzer und eine Weiße an einem Konferenztisch sitzen, ist auf der US-Site zu sehen. Das andere Foto, auf dem der Schwarze per Photoshop enthauptet und mit dem Kopf eines Weißen versehen wurde, war auf der polnischen Version der Website zu sehen. Die Hand und der Oberkörper des Schwarzen waren unverändert geblieben.
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Zu einem Posting über den Vorfall drüben in dem Blog black.in.NRW blendet Google AdSense geschmackvoll diese Kleinanzeigen ein:
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Microsoft-Sprecher Lou Gellos hat sich für das Vorgefallene entschuldigt. Darüber hat unter anderem Associated Press (AP) berichtet. Zu der Nachricht blendet Google AdSense geschmackvoll jene Kleinanzeigen ein:
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Die Foto-Retusche wurde inzwischen rückgängig gemacht.
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Wer zu faul zum Lesen ist und lieber nur Dumm Gelaufen’s gucken möchte, kann sich hier auf Mashable die Top 10 YouTube Fail Videos ansehen. |
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“Heute habe ich mir die Beine mit einer Enthaarungscreme behandelt. Als ich damit fertig war, setzte ich mich an den Computer und ein paar Minuten später bemerkte ich, dass ich mit der Hand, auf der ich die Enthaarungscreme hatte, an meinem Kopf lümmelte. Jetzt hab ich eine kahle Stelle und bin für später auf einer Party verabredet. DG.”
- von Akasunanokai (USA)
“Heute hat mir mein Chef eine Liste mit Telefonnummern in die Hand gedrückt. Ich sollte die Leute anrufen und ihnen sagen, dass ihr Job in der Firma zu Ende ist. Meine Telefonnummer war auch auf der Liste. Ich weiß nicht, was schlimmer ist – dass ich nicht gepeilt habe, dass es meine eigene Nummer ist, bis ich meinen Anrufbeantworter hörte, oder meinen Job zu verlieren. DG.”
- von Cally (USA)
“Heute bin ich draufgekommen, dass die Augentropfen, die ich gegen eine leichte Bindehautentzündung verschrieben bekommen habe, unter UV-Licht fluoreszieren – und zwar als ich auf einer Party auftauchte und meine ganze linke Gesichtshälfte zu glühen anfing. DG.”
- von SummerGirl0009 (USA)
“Heute möchten meine Mutter und mein Vater unbedingt, dass ich mich mit einem deutschen Austauschstudenten verabrede, den sie am Wochenende kennengelernt haben. Warum? Weil wir ähnliche Brillen tragen. DG.”
- von Foureyes (Queensland, Australien)
“Heute war ich bei meinem Großvater und hatte kaum noch Benzin im Tank. Er sagte, ich kann was von seinem Benzin nehmen. Er gab mir irrtümlich einen falschen Kanister und ich befüllte mein Auto mit Flugzeugbenzin. Es fuhr so gut wie noch nie, bis der Motor explodierte. DG.”
- von Boltz719 (USA)
“Heute hat mein Mann beschlossen, die Überreste vom Ölwechsel bei seinem Motorrad in eine leere Flüssigwaschmittelflasche zu gießen. Gleichfalls heute habe ich beschlossen, einen Fleck aus der weißen Bettwäsche zu entfernen, und zwar mit dem Waschmittel, das ich in der Garage gefunden habe. DG.”
- von Anonymous (USA)
“Heute hat mein Freund mit mir Schluß gemacht. Als ich aus seinem Haus lief, hörte ich ihn rufen “Hey! Warte! Süße, komm zurück!” Er redete mit seiner Katze, die hinter mir aus der Tür gelaufen war. DG.”
- von roostergirl (USA)
“Heute hat meine Famile mit mir 20$ gewettet, dass ich es nicht durchhalten würde, bei unserem Ausflug in einen Themenpark den ganzen Tag über einen Disney-Prinzessinenhut zu tragen. Ich bin 17. Wir gingen in eines der Restaurants. Nachdem wir fertiggegessen hatten, gab eine Frau meinen Eltern eine Broschüre über den Umgang mit behinderten Kindern. DG.”
- von Becky (UK, Milton Keynes)
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Ein Kommunikationsdrama. Ist das Handy auch an? –
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Musik:
Klint, “Diamond”; Mirwais, “Disco Science”; Wir Sind Helden, “Guten Tag”. |
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(Via Kottke)
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“Heute ist mein Geburtstag. Der einzige Anruf, den ich bekommen habe, war von meinem Stalker, der mit japanischem Akzent Happy Birthday gesungen und mich dann gefragt hat, ob er nicht mein “Spezialgeschenk” sein könnte. DG.”
- von andi0804 (New York)
“Heute kam ein Paket für Judith Jones. Ich sagte dem Paketboten, dass hier niemand mit diesem Namen wohnt und er nahm das Paket wieder mit. Offensichtlich war in dem Paket das 400-Dollar-GPS, das mein Freund gerade bei Ebay geschossen hat. Der Default-Name bei Ebay-Accounts ist Judith Jones, und er hat vergessen, ihn zu ändern. DG.”
- von seylerjj (Connecticut)
“Heute bin ich aus reiner Gutmütigkeit zur Arbeit gegangen, um einen Kollegen zu vertreten. Ich habe meinen Wagen in einer Garage einen Block entfernt für zwei Stunden geparkt. Ich hab 20 Dollar für den Parkplatz bezahlt, bin für die zwei Stunden Arbeit nicht bezahlt worden, muß 400 Dollar für eine neue Heckscheibe ausgeben und mir einen neuen iPod kaufen. DG.”
- von towelwindow (Virginia)
“Heute lag ich auf der Couch, als mein Vermieter reinkam. Er fragte, was ich hier mache. Ich fragte ihn dasselbe. Stellte sich heraus, dass mein Mitbewohner vergessen hatte mich anzurufen und mir zu sagen, dass der Mietvertrag vor drei Tagen abgelaufen ist. Ich stehe jetzt mit meinen ganzen Sachen auf dem Parkplatz und es regnet. DG.”
- von bigryngf (Illinois)
“Heute hat mein Bruder den Roman, an dem ich seit drei Jahren arbeite, von meinem Laptop gelöscht. Der Grund? Als ich geboren wurde, habe ich “die ganze Aufmerksamkeit von Mom und Dad gestohlen”. Mein Bruder ist 24. DG.”
- von frustrated (Dublin, Irland)
“Heute sind ein Freund und ich den ganzen Weg von einer Kleinstadt in Colorado bis nach Texas runtergefahren, um eine ungestörte Nacht miteinander verbringen zu können. Er hat nicht nur die Kondome vergessen, sondern alles hatte schon zu, als wir ankamen. Es endete damit, dass wir auf dem Bett saßen und Karten spielten. DG.”
- von Anonymous (Texas)
“Heute hab ich mein nagelneues iPhone auf dem Tresen in den Küche liegengelassen und war dabei, das Reinigungstuch zu holen. Meine Großmutter sah eine Mücke und benutzte das iPhone als Fliegenklatsche. Jetzt habe ich ein zerdeppertes iPhone. Die gute Nachricht: keine Mücke mehr. DG.”
- von Anonymous (Tamil Nadu, Indien)
“Heute bin ich gefeuert worden, ich hab in einem Restaurant hier gearbeitet, einem Familienbetrieb. Der Grund? Die Tochter des Inhabers hat klein bei klein Geld aus der Kasse gestohlen und mir die Schuld daran gegeben. Der Boss ist überzeugt davon, dass ich es war, weil seine Tochter ‘niemals eine Lüge erzählen würde.’ DG.”
- von familydisaster (Rhode Island)
“Heute habe ich gelernt, dass man niemals das “Let It Be”-Album, für das man bei Ebay 489 Dollar bezahlt hat, auf seinem Küchentisch liegenlassen soll. Mein Bruder hat auch was gelernt, nämlich, dass alte Schallplatten sehr zerbrechliche Einwegfrisbees sind. DG.”
- von DiskJockey (New Jersey)
“Heute hab ich rausgefunden, dass ich mein Telefon so einstellen kann, dass es zu einem bestimmten Zeitpunkt eine SMS schickt. Ich dachte, dass mein Freund es süß finden könnte, wenn ich ihm einen Monat lang jede Nacht um Mitternacht “I love you and sweet dreams” schicke. Jetzt hat er mich sitzengelassen und ich weiß nicht, wie man das mit den SMS wieder abstellt. DG.”
- von Optimist (Saskatchewan, Kanada)
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(Via fmylife)
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• Jede Menge weitere Dumm Gelaufen’s im Archiv der Glaserei. |
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(All safe for work):
www.penisland.net
www.swissbit.ch
www.michaelspornanimation.com
www.amigonefuneralhome.com
www.dailyfacials.com
www.whorepresents.com
www.badcock.com
www.semensemble.org
www.therapistschoice.com
www.artisanalcheese.com
www.ipwine.comand
www.whenipee.com
www.bendover.com
www.gotahoe.com
www.kidsexchange.net
www.carsexpress.com
www.lesbocages.com
www.mofo.com
www.1hourscrap.com
www.masterbaitonline.com
www.oddsexchange.com
www.rim.jobs
www.oldmanshaven.com
www.ferrethandjobs.com
www.speedofart.com
www.fagray.com
www.beaverliquors.com
www.blindsexpress.com
www.doggiestyles.co.uk
www.assmann-usa.com
www.ifak.com
www.crotch-partnership.co.uk
www.cumbooks.co.za
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• Nachtrag:
Dank an Leo!
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(Via Grow-a-Brain)
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Als ? Ding Hai-Effekt bezeichnen Börsenhändler in Hongkong das Phänomen, dass sich, wann immer der aus Hongkong stammende Schauspieler Adam Cheng in einer neuen TV-Serie als Hautpdarsteller auftauchte, ein plötzlicher und unerklärlicher Einbruch der Börsenkurse ereignete.
Die ersten Male wurde der Ding Hai-Effekt 1992 anläßlich der Serie Greed of Man und des nachfolgenden Remakes Divine Retribution beobachtet. Der Effekt ist nach Ding Hai, dem Helden der Serie, benannt. Das Phänomen zog für Adam Cheng in den neunziger Jahren ein Karrieretief nach sich. Die beiden größten TV-Stationen in Hongkong mieden Cheng, “weil sie nicht für einen Börsencrash verantwortlich gemacht werden wollten”. |
(Via Best of Wikipedia)
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“Heute habe ich herausgefunden, dass mein Mann unsere Familie in The Sims 3 repliziert hat. Ich habe ebenfalls herausgefunden, dass er mich vor ein paar Wochen gekillt und sich eine neue Frau namens KiKi gemacht hat. DG.”
- von nosrepamai82, USA
“Heute hab ich den Bus nach Boston genommen. Mein Fahrrad ist in Boston. Mein Fahrradschloß ist in Boston. Der Schlüssel ist in New York. DG.”
- von zinka, USA
“Heute hat mein Freund Geburtstag und ich sah, dass er bei ooVoo eingeloggt ist. Er schickte mir eine Einladung in einen Videochat und ich zog mich aus, um ihn zu überraschen. Little did I know – seine ganze Familie war bei ihm zu Hause und saß vor dem Computer, weil er ihnen zeigen wollte, was für eine wunderbare Freundin ich bin. DG.”
- von Anonymous, USA
“Heute habe ich Farbe auf ein Schaukelpferd für meine Kinder gesprüht und die Farbsprühdose draußen in der Sonne gelassen. Als ich sie später wieder nehmen wollte, war sie so heiß, dass ich sie fallenließ. Am Boden explodierte sie und nun bin ich bedeutend blauer als das Schaukelpferd. DG.”
- von usafprog, USA
“Heute hab ich rausgefunden, dass mein Bruder Fotos von mir beim Duschen verkauft hat. Wofür? Um Geld für World of Warcraft zu kriegen. DG.”
- von Anon, Singapore
“Heute hab ich meiner achtjährigen Tochter gesagt, dass sie ihrer Mami ziemlich ähnlich sieht. Jetzt will sie nicht mehr aus ihrem Zimmer kommen. DG.”
- von loserwithlice
“Heute war ich auf dem Begräbnis des Vaters eines Kollegen. Mein Vater war mit, irgendwann klingelte sein Handy und er ging ein Stück weg, um zu telefonieren. Ich sagte zu meinem Bruder “Ich kann’s nicht glauben, dass er sein Handy hierher mitgenommen hat”, und er flüsterte “Ich kann’s nicht glauben, dass er Empfang hat. Das hier ist ein Funkloch.” Ich mußte laut lachen. Auf einer Beisetzung. DG.”
- von Anonymous, Frankreich
“Heute hat mein Freund meiner Mitbewohnerin den Trick verraten, Nagellöcher in der Wand mit Zahnpasta zu kaschieren, ehe man auszieht. Als ich mit etwas Gips nach Hause kam, um die Löcher zu füllen, waren überall blaue Punkte an der Wand. Sie hatte sie mit blauer Gel-Zahnpasta gefüllt. Jetzt muß ich die Wand auch noch frisch streichen. DG.”
- von Anonymous, USA
Und hier noch ein Verweis auf ein dreiteiliges Ultra-Dumm gelaufen drüben bei monstropolis, das zu lang zum Zitieren ist, und aber unbedingt lesenwert – es geht um Körpergewichtsdreistigkeiten (Dank für den Tip an Max A.!). |
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• Hierzu siehe auch:
Dumm gelaufen: Sie sagte Steve
Dumm gelaufen: Falsch verbunden
Dumm gelaufen: Omas sexuelle Vorlieben
Dumm gelaufen: Unglaublich Nasenbluten
Dumm gelaufen: Eine ziemliche Menge Wodka
Dumm gelaufen: Der furzende Mann ist aufgewacht
Dumm gelaufen: Als wäre nichts gewesen
Dumm gelaufen: Dumme Nuss
Zwei Tunnel
Herr Nash und Herr Dutu
Glück gehabt
Die Killer-SMS
Unglaublich gut gelaufen (UGG)
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DER EINE TUNNEL. Der Prospektor William Schmidt war überglücklich, als er im kalifornischen Copper Mountain auf Gold stieß. Aber es gab ein Problem: Er war auf der Nordseite des Bergs und die Straße zur Metallhütte war auf der Südseite. Also grub Schmidt einen Tunnel. Er begann 1906 im Alter von 35 Jahren. Er arbeitet mit einer Spitzhacke, einem Vorschlaghammer, einem Handbohrer und Dynamit. Als er auf der Südseite an Tageslicht durchbrach, war es 1938 und Schmidt war 66 Jahre alt. Er hatte nur mit seinen Händen einen 570 Meter langen Tunnel gegraben und 2600 Tonnen Granit beiseitegeschafft. Der Erfolg hatte seinen Preis. Während Schmidt grub, waren eine Straße und eine Bahnlinie um den Berg herum gebaut worden. Der Tunnel war nicht mehr nötig (via futilitycloset). |
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DER ANDERE TUNNEL. Vage fiel mir ein, dass irgendwann Ende der achtziger Jahre in dem Nachrichtenmagazin “Newsweek” eine Geschichte über Seymour Cray gestanden hatte. Cray, der Vater der Supercomputer, soll im Keller seines Hauses in Chippewa Falls jahrelang an einem mit Holz verschalten Tunnel gegraben haben. Immer wenn er mit der Arbeit an seinem neuesten Supercomputer nicht weiterkam, ging er in den Keller und grub - während, so Cray, die Elfen aus dem benachbarten Wald in seinem Arbeitszimmer das Problem lösten.
Ich überlegte, wo die Seite aus Newsweek sein konnte; ich wußte, dass ich sie damals rausgerissen hatte. Ich wußte auch, dass in meiner Garage etwa ein Kubikmeter nicht indizierter Zettel liegt. Zum Glück leben wir in modernsten Zeiten. Einige Blogs hatten die Geschichte von Cray und seinem Tunnel übernommen. Ein Kommentator wußte auch, dass nicht Cray selbst die Geschichte erzählt hatte, sondern sein Geschäftspartner John Rollwagen. Kurz darauf gab es ein Update zu der Anmerkung in dem Blog. Ein ehemaliger Mitarbeiter von Cray schrieb, dass Rollwagen die Geschichte weitgehend erfunden habe, um den Ruf des visionäres Genies Seymour Cray zu fördern.
Weitgehend? Ich fing auch an zu graben. In einer alten Ausgabe von “Business Week” fand ich - nichts ist, wie es scheint - die Realität hinter der Legende: “Was Cray tatsächlich mal gegraben hat, war ein dreieinhalb Meter tiefer, verschalter Schacht in ein Seeufer. Es war eine sportliche Übung für ihn, und er brauchte Platz für seine Windsurfing-Ausrüstung.”
Interessant an dem ganzen sind nicht allein die Anekdoten, sondern ein neues Phänomen, das man den Wissensmagnetismus des Web nennen könnte. In kürzester Zeit akkumulieren nun manchmal um ein Nachrichtenschnipsel weitere Teile - es ist Data Minig von Hand, eine Form der Informationsveredelung. Wenn man dabei, wie im Fall der hübschen Cray-Legenden, noch kleine Detektivarbeit und Aufklärung betreiben kann, zeigt sich das Netz in seinem Glanz. |
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Heute – ich arbeite mit geistig behinderten Patienten – versuchte ich 20 Minuten lang vergebens, den DVD-Player an den Fernseher anzuschließen und ging dann in die Küche, um meinen Schützlingen etwas zu essen zu machen. Als ich nach fünf Minuten zurück ins Zimmer kam, hatte einer der Patienten das Gerät angeschlossen. Er hat eine schwere Lernbehinderung. DG.
- von Tom_wh
Heute bin ich mit meiner Frau von New York nach San Francisco geflogen. Wir saßen in unterschiedlichen Sitzreihen und unterhielten uns per SMS über unsere Sitznachbarn. Ich schrieb ihr, dass der Arsch der Frau neben mir unter der Armlehne rausquillt und mich halb erdrückt. Dann sagte meine Sitznachbarin, dass eine Menge fette Ärsche Spanisch lesen können. Sechs Stunden bis San Francisco. DG.
- von mecago
Heute bin ich 240 Kilometer gefahren, um ein Konzert eines meiner Lieblingssänger zu sehen. Bevor ich ausstieg, checkte ich nochmal, ob ich die Tickets dabeihabe. Ich hatte sie dabei. Aber sie waren nicht für diesen Tag. DG.
- von duhitskelly94
My best friend looking totally stupid (Foto: Styleserver, Flickr/CC-Lizenz) ?
Heute antwortete kein einziger meiner 500 Facebook-Freunde auf meine Statuszeile “Wer möchte mit mir in den Sommerferien etwas unternehmen?” Ich erfand eine imaginäre Person und richtete einen weiteren Account ein, um mir zu antworten und mich zu fragen, ob ich mit ihm etwas unternehmen würde. Ich unterhielt mich mit mir selber. DG.
- von ineedalifekay
Heute wollte ich über die Trennung von meinem Freund wegkommen und flirtete mit einem süßen Kellner. Ich schrieb ihm etwas auf die Rechnung. Als er zurückkam, beugte er sich zu mir und flüsterte “Danke für die Nettigkeit, aber deine Kreditkarte ist abgelaufen.” DG.
- von Mel
Heute hat die Firma, für die ich arbeite, Konkurs angemeldet; diese Art Konkurs, wo alles weiterläuft. Geld für Gehälter ist keins mehr da. Sie werden mich nicht feuern. Wenn ich von mir aus kündige, habe ich keinen Anspruch auf Arbeitslosenhilfe. Ich bin jetzt ein unbezahlter Praktikant. DG.
- von Anonymous
Heute saß ich an einer Bushaltestelle und ein Typ baute sich vor mir auf und sagte: “Oh, sehr hübsch. Wieviel?” Ich sagte: “Jemanden wie mich würdest du dir nicht leisten können.” Ein alter Mann, der neben mir saß, sagte: “Ich wette, ich könnte” und legte seine Hand auf meinen Oberschenkel. Ich ließ den Bus fahren und ging im Regen zu Fuß nach Haus. DG.
- von rice_cake
Heute brachte ich Cupcakes mit in meine Klasse, da ich Geburtstag habe, alle coolen Kids machen das. Als sie Happy Birthday to… sangen, wußte keiner meinen Namen. Nur meine Lehrerin. Sie sagte Steve. Ich heiße aber Jeff. DG.
- von theman
Heute lief meine Chefin neben mir her und schrie, wie sehr sie den ganzen Bullshit von mir über habe. Also sagte ich ihr, wie sehr ich sie hasse und dass sie mal ein paar Kilo abnehmen sollte. Es stellte sich heraus, dass sie sich über ein Bluetooth-Headset mit ihrem Mann unterhalten hatte. DG.
- von unemployed
Heute erzählte mir mein Dad nach ein paar Drinks die Geschichte, wie es dazu gekommen ist, dass ich auf der Welt bin. Er hatte sich nach meinem Bruder noch ein Mädchen gewünscht, aber meine Mutter wollte keine Kinder mehr. Also trickste er sie aus, indem er ihr eine falsche Pille gab. Das erklärte eine Menge. DG.
- von verycre8tive
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? Und jede Menge mehr Dumm Gelaufenes im Archiv der Glaserei. |
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Heute ist mein Geburtstag. Nachdem ich reingefeiert hatte, kam ich nach Haus und fand alle meine Sachen im Garten verstreut, einschließlich meines 42-Zoll-Plasmafernsehers. Ich frage meine Freundin, wo das Problem sei. Sie sagte, irgendeine Schlampe habe eine Nachricht auf dem Anrufbeantworter hinterlassen, wie toll es letzte Nacht gewesen sei. Stellte sich heraus, dass es meine Mutter war. DG.
- von chaos2007
Heute rief mich jemand an - falsch verbunden. Ein paar Sekunden später hatte ich sie wieder dran und erklärte ihr, dass sie die falsche Nummer habe. Sie sagte, sie habe auf Wiederwahl gedrückt und verstehe nicht, weshalb ich schon wieder dran sei. Ich versuchte ihr zu erklären, wie Wiederwahl funktioniert. Sie nannte mich einen Schwachkopf und legte auf. Dann klingelte mein Telefon wieder. DG.
- von Anonymous
Heute hat mir mein Freund ständig erzählt, wie aufregend meine beste Freundin gestern Nacht gerochen habe und dass ich ein Parfüm tragen solle, das so ähnlich rieche. Ich trage das exakt gleiche Parfüm, und das bereits seit Monaten. DG.
- von badboyfriend101
Heute stand ich in der Schlange für eine Vorstellung des neuen Star Trek-Films und unterhielt mich mit einem Pärchen über einen Typen, der in einer Starfleet-Uniform anmarschiert war. Wir machten uns über den Geek lustig, bis mein Handy klingelte. Mein Klingelton ist das Geräusch, das der Star Trek-Kommunikator macht. DG.
- von Ottawa
Heute wachte ich gegen halb Fünf auf, weil ich vergessen hatte, meinen Blackberry stumm zu schalten. Es war eine E-Mail von der verrückten Mutter meines Exfreunds, die mir Bilder von der Hochzeit ihres Sohns schickte, die über’s Wochenende stattgefunden hatte. Ich bin immer noch Single. DG.
- von freckle82
Heute hatte mein Freund Geburtstag und wir waren in einem netten Restaurant. Ich ging auf die Toilette und hörte eine Frau in der anderen Kabine weinen. Sie konnte ihre Unterwäsche nicht hochziehen, weil sie zu dick war und mit den Armen nicht mehr ranreichte. Ich mußte ihr helfen. DG.
- von bathroomseww
Heute joggte ich durch die Nachbarschaft und sah den Ball eines Kinds vorbeirollen. Ich hielt an, angelte mir den Ball und reichte ihn dem Kind. Dann schrie das Kind Stranger Danger und seine Eltern kamen rausgesprintet. Ich mußte die Geschichte 30 Minuten lang der Polizei erklären. DG.
- von TheJoker
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? Mehr Dumm Gelaufenes im Archiv der Glaserei:
Dumm gelaufen (DG): Omas sexuelle Vorlieben
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Glück gehabt
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Dumm gelaufen: Die Einladung
Aufruf: Dumm gelaufen
Die Killer-SMS
Herr Nash und Herr Dutu
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“Heute wollte ich meiner Großmutter eine Freude zu machen und die goldene Taschenuhr meines Urgroßvaters reparieren lasen. Um das gute Stück in besten Händen zu wissen, ging ich statt zu meinem Stammuhrmacher zum renommiertesten Juwelier am anderen Ende der Stadt. Ein Sicherheitsmann musterte mich abschätzig, als ich mich der Tür näherte, gab aber dennoch einen Wink, dass man mich einlasse (die Tür ließ sich nur von innen öffnen). Drinnen befragte mich eine sehr adrette junge Dame nach meinem Begehr und wies mich zu einem riesigen Mahagonischreibtisch, an dem zwei Uhrmacher emsig werkelten. Ich reichte einem von ihnen, einem distinguierten Herrn, die Uhr. “Ja, ein sehr schönes …”, begann er, verstummte aber schlagartig, als ein lautes Knacken verriet, dass er gerade das Abdeckglas eingedrückt hatte. DG.”
- von Sven Ole L.
Ticker-Band im Wind (Foto: blmurch, Flickr/CC) ?.
“Heute in Auto sah ich vor mir einen Hund über die Straße laufen, machte eine Vollbremsung und verursachte einen Auffahrunfall, in den mehrere Wagen verwickelt waren. Wie sich herausstellte, war es kein Hund gewesen, sondern eine Zeitung, die der Wind vorbeigetrieben hatte. DG.”
- von Peta
“Heute habe ich als Bademeister gearbeitet. Eine Frau bekam einen Anfall. Meine Nerven ließen mich im Stich und ich lief in einen Baum und knockte mich selbst aus. Die Frau brachte ihren Anfall hinter sich, stand auf und ging weg. Ich wachte im Spital auf. Der Rettungswagen, der ihretwegen gekommen war, hatte mich mitgenommen. DG.”
- von EpicFailAtItsFinest
“Heute war ich mit meiner Freundin in ihrem Zimmer. Sie begann zu schreien. Ihr Vater stürzte rein, dachte, ich würde sie vergewaltigen und schlug mir mit einem Baseballschläger auf die Nuss. Sie hatte nicht meinetwegen geschrien, sondern weil eine große Spinne an der Wand war. DG.”
- von spiderhater
Starker Wind im virtuellen Bereich (Foto: fdecomite, Flickr/CC) ?.
“Heute nach dem Aufstehen lief auf meinem Laptop The Sims 2 auf Pause. Ich machte die Pause weg und sah, dass meine Figur und die meines Freunds nicht mehr zusammen waren. Etwas verwirrt fand ich eine Notiz, die mein Freund hinterlassen hatte: “Ich hoffe, du weisst jetzt Bescheid.” Ich bin durch ein Computerspiel sitzengelassen worden. DG.”
- von Anonymous
“Heute wollte ich in eine Maschine nach Chicago. Mein Paßbild ist sechs Jahre alt, damals war ich ein hübsches Model. Inzwischen habe ich ein Kind geboren und 25 Kilo zugenommen. Als ich dem Beamten am Flughafen meinen Paß zeigte, wurde ich verhaftet. Man verdächtigte mich, jemand anderem den Paß gestohlen zu haben. DG.”
- von chococool223
“Heute war mein Geburtstag. Meine Oma hat mich umarmt und mir gratuliert und mir einen Scheck überreicht, dann ging sie kichernd davon. Ich hab mich gefreut, es war das einzige Geschenk, das ich bekommen habe. Zehn Minuten später sah ich, dass es mein Steuerjahresausgleich war. DG.”
- von suckmeoff
Katze in Tüte (Foto: Dan4th, Flickr/CC) ?.
“Heute war ich am Surfen und versuchte, die Mädels am Strand zu beeindrucken. Während ich im Wasser war, wickelte sich eine Qualle um meinen Bauch. Ich begann zu schreien, flippte aus und machte eine ziemliche Szene. Als ich nach der Qualle faßte, stellte ich fest, dass es nur eine Plastiktüte war. DG.”
- von effingawwesome
“Heute hat meine Großmutter mir lang und breit erklärt, wie wichtig es sei, Jungfrau zu bleiben und keinen Sex vor der Ehe zu haben. Da ich ein ehrlicher Mensch bin, erzählte ich ihr, dass ich keine Jungfrau mehr bin. Statt wütend zu werden, erkundigte sie sich nach meinen sexuellen Vorlieben und berichtete mir detailliert von ihren. DG.”
- von Anonymous
“Heute habe ich meine Blutgruppe erfahren: B. Meine Eltern haben A und 0. Es ist genetisch unmöglich, Blutgruppe B zu haben, wenn die Eltern A und 0 haben. Das bedeutet, dass ich entweder adoptiert bin, ein Mutant oder ein illegitimes Kind. DG.”
- von hedgehog5
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Aufruf: Dumm gelaufen
Die Killer-SMS
Herr Nash und Herr Dutu
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Zwei Dinge sind unendlich: Das Universum und die menschliche Dummheit. Aber beim Universum bin ich mir nicht ganz sicher.
Albert Einstein
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? Es begann vor ein paar Tagen mit einem Bericht der ägyptischen Tageszeitung Egyptian Gazette. Ein Mann aus Mallawi im Süden von Kairo soll einem Gehirnschlag erlegen sein, nachdem er eine mysteriöse SMS erhalten hatte. Die ominöse Nachricht soll aus einer Kombination von Zahlen und einem Plus-Symbol bestehen und mit der Zahlenfolge 111 enden.
Die Geschichte erinnert an Gore Verbinskis Film Ring von 2002, in dem es um ein tödliches Videotape geht. Jeder, der das Band sieht, erhält danach einen Anruf mit der Ankündigung, er habe nur noch sieben Tage zu leben. (“Ring” war ein US-Remake des sehr erfolgreichen japanischen Horrorfilmes Ringu von 1998).
In Ägypten haben die Gerüchte über die tödliche SMS inzwischen ein Ausmaß angenommen, welches die Behörden zum Einschreiten veranlaßte. Das Gesundheitsministerium gab offiziell bekannt, dass von dem angeblichen Todesfall nichts bekannt sei und die Gerüchte jeder wissenschaftlichen Grundlage entbehren. Der Nachrichtenagentur MENA zufolge wurden drei Arbeiter einer Ölfirma festgenommen. Sie werden beschuldigt, das Gerücht in die Welt gesetzt zu haben.
Ein ähnliches Gerücht über tödliche Zahlen per SMS hatte sich im Jahr 2007 ausgebreitet, war aber nach kurzer Zeit als Hoax versandet und hatte keine offiziellen Stellungnahmen nach sich gezogen.
Cellphone numbers (Foto: Guillermo Esteves, Flickr/CC) ?
Im Mai letzten Jahres kursierte das Gerücht über tödliche SMS und den “Roten Ring” (gleichfalls mit Bezugnahme auf obigen Film) in Indonesien.
Dem Blog FutureIndonesia zufolge wurden fünf Menschen in der Stadt Bungo in der Provinz Jambi durch das Gerücht in Mitleidenschaft gezogen. Sie hätten eine rot gefärbte SMS und sternchenübersäte Bilder empfangen und seien darüber so erschrocken, dass sie die Besinnung verloren hätten. Das Gerücht besteht aus einem Cocktail aus Infrarotstrahlung, angeblichen satanischen Zahlen wie 0866 und 0666 nebst einer modernisierten Version schwarzmagischer Fernwirkung per Mobilkommunikation.
? Im April 2007 verursachte ein tödliches Virus, das angeblich durch Mobiltelefone übertragen wird, Panik in Pakistan und Afghanistan. Mobiltelefon-Besitzer erhielten eine SMS mit dem Hinweis, sie würden durch ihr Handy mit einem tödliches Virus verseucht, gefolgt von dem Hinweis, das Virus habe bereits 20 Menschenleben gefordert: “Eine Art Röntgenstrahlung oder ein Virus wird frei, wenn du einen Anruf von einer 12-stelligen Nummer erhältst, die 0099 enthält. Er überträgt ein Virus, das dein Gehirn schädigt und zum Tod führt. Das ist kein Witz.” Reuters berichtete über Anrufe verängstigter Mobiltelefonbenutzer im Kundencenter des pakistanischen Mobilfunk-Providers Warid Telecom.
Die Wikipedia über den tödlichsten Witz der Welt. |
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